Oázis
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
  
Jean
- Jean.
- Igen uram?
- Hideg van odakinn?
- Igen uram.
- És idebenn meleg van?
- igen uram.
- És én idebenn vagyok?
- Igen uram.
- Jajj de jóóó!
Kovács
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
Orvosi vizsgálat
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy& üveget, hogy vigye haza és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az& orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
"Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen ő is, megpróbálta a jobb kezével, aztán a balkezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is,
hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét !!!"
Kérdések és válaszok
Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.
Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.
Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.
Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.
Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.
Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.
Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő
agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.
Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit
Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.
Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli
Kenyerek
A sivatagban beszélget két vajaskenyér.
Elrohan mellettük egy zsíroskenyér.
Az egyik vajaskenyér utána kiált.
- Hová szaladsz zsíroskenyér.
Mire a másik vajaskenyér-
- Hagyd, nem látod, hogy be van sózva.
Székely
A székely pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
2
Édesapám csuklik a tehén!
- Há adj neki vizet!
- Nem úgy csuklik, édesapám.
- Há , hogy fiam?
- Össze.
3
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost.
Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek.
4
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukarestben voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
5
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
6
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
- Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!
7
Hazajön a legény a világháboruból,este meséli az élményeit,hogy:4 nap,négy éjjel egyfolytába löttük Udinét,apám!
Az öreg hümmögtet kicsit,szippant egyet pipájáböl,majd megszólal?
-jó,jó fiam,értem én,de ezalatt Udi hol vót?
8
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új...
9
Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
10
A székely áll a kapuban. Arra megy a szomszédja, és kérdi.
- Mi a baj komám? Miért vagy szomorú?
- Jaj ne is mondd, mert itt a nyakamon a disznóölés és se disznó, se szalma.
11
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen
lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
12
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
13
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a
csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...
14
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
15
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
16
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
17
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
18
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
Cigány
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!
+ 1 vicc
Józsi bácsi a híd alatt végzi a nagydolgát. Arra megy a rendőr és meglátja:
– Uram, ha végzett beviszem !
– Végeztem, viheti
Cigány
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Ággyon maa égy olyán fimét ámibe a cigóny lélövi á Rámbó-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Ákkó áddzson olyát ámibe á cigóny mégveri a Svárcénéggért!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film ván akkóó ebbe á kőccsönzőbe ámi cigónyos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jáááááj, á sci-fi-t ázt nem szeressük!
-Te, Gazsi, honnan van ez a ló, amit vezetsz?
-Sakkon nyertem!
-Sakkon?
-A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
Zsidó
1., A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
2., Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
3., Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Mi a különbség egy politikus és egy terrorista között??
A terroristáknak vannak szimpatizánsai...
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette
meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???
Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!
Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már
csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....
A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér
meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí....
Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között??
A munkanélküli már egyszer dolgozott..
-A postában sem lehet már bízni...
-Miért??
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...
Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????
Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet.....
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...
-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk
szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...
A kis Katika először ment anyjával az operába.
-Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
-Nem fenyegeti, ö dirigál.
-Akkor a néni miért kiabál????
-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....
-Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
-Semmibe...
-Akkor csöpögtesse tele!
Szabó a szállodában kéri a szobakulcsot.
-Vendégünk???
-Neeem, 20 000 forintot fizetek egy éjszakára...
Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán tanitattalak ki, most mint kész orvos , mi az első??
-Megtiltod nekem az alkoholt meg a cigarettát....
-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...
-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...
-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik
Petikét az erkélyre. Beszól Petike:
-A szomszédék is dugnak...-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....
Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik
neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....
Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
Móricka
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.
Férj
- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
  
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
